Pipi Caca

Fut un temps, logeaient dans le même immeuble des babaches.
Qu'est ce qu'un babache? Un babache, c'est une personne qui ne semble pas jouir de toutes ses facultés mentales et/ou qui fait des trucs insensés et/ou qui est un peu marteau sur les bords. Des fois c'est même pire que ça...
Et le pire du pire, c'est un babache en période de pleine lune. La pleine lune décuple la babachité des babaches (j'invente des mots SI JE VEUX) qui en temps normal sont déjà bien atteints et qui n'ont nul besoin d'être encore plus babachéïsés (SI JE VEUX).
Bref... Ici, il y a un immeuble plein de babaches (et pourtant, cet immeuble n'a pas pour vocation de faire dans l'humanitaire). Il y a des gens très bien sur le plan psy qui vivent dans cet immeuble et je les plaints bien les pauvres...

La première fois que je me suis rendue dans cet immeuble, c'était suite à un appel concernant des dégradations. Il nous fallait constater, point barre.
Sur place... Laisse tomber!
Au lieu de graffitis, de boites à lettres pulvérisées, de serrures crochetées ou de caves forcées, j'ai découvert le royaume du Pipi-Caca...

L'immeuble semblait héberger un affreux lutin qui avait tout simplement chié partout... Cet affreux lutin devait soit souffrir de gros problèmes intestinaux, soit manger beaucoup beaucoup beaucoup de fibres, soit conserver ses déjections dans le but de casser les couilles au voisinage en les déposant un peu partout (genre pièges) une fois son quota de crottes atteint.
En plus du caca, il y avait par ci par là quelques flaques d'urine et aussi une sorte de sauce rougeâtre qui aurait pu être du ketchup (mais entre nous, j'ai pas été sentir pour en avoir la certitude).

La priorité absolue: ne pas vomir, ça fait désordre. Puis, se retenir de partir en courant, de dire des grossièretés (ça c'est mon point faible: je suis très grossière quand je m'y met, genre "ça m'casse les couilles" et tout et tout...) et ne pas oublier de respirer par la bouche. Enfin et surtout, ne pas marcher dans l'ignominie, parce que mes pompes à crampons, c'est pas facile à décrotter...

Une locataire nous informe que le troisième étage est l'étage où la population babache est la plus représentative. Ils se sont amusés pendant des semaines à s'envoyer des vibromasseurs par boites aux lettres interposées. Puis il y a eu quelques capotes usagées laissées par ci par là, pour finir dans la violence la plus totale: le Pipi-Caca...
Sauf que là, le royaume du Pipi-Caca qui se cantonnait au troisième étage, a dépassé les bornes des limites de ses frontières et qu'il a décidé de fédérer toute la résidence.

Nous sommes dans l'horreur, mais le problème d'un point de vue purement judiciaire, c'est que ce type de dégradations n'est que contraventionnel (genre une ptite amende et rien de plus...) et que forcément, ça limite grandement nos compétences. Pas d'interpellations, pas de garde à vue, rien, nada... Hormis un tout petit PV ridicule...
Il nous faut donc ruser, faire style Vadrouilleueuse, histoire que le royaume du Pipi-Caca disparaisse à tout jamais...

Nous avons prélevé un échantillon de tous les pots de sauce tomate du 3ème étage (putain qu'est ce qu'il faut pas faire mondieumondieumondieumondieu) en déclarant que tout allait partir en analyses pour découvrir d'où provenait le ketchup badigeonné dans les étages. On se l'est joué "Les Experts Miami-Las-Végas-Manathan" (parfaitement, on est trop les plus forts), genre on va faire des analyses ADN du Pipi-Caca. On a fait les gros yeux, on a joué les méchants et on a fait peur à voir (et aussi à entendre parce que ma maladie du gros mots est apparue en cours de route).

Le Royaume du Pipi-Caca a été englouti. Je suis trop la plus forte. Jusqu'à la prochaine pleine lune...